A R G E N T U M

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

A R G E N T U M > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Вчера — суббота, 22 сентября 2018 г.
О Гречке мopф 13:33:38
Вчера к нам приезжала Гречка, денег у меня не было на концерт, но я пошел ее искать по городу,ибо он очень мал
И я нашёл ее, я такой счастливый, я сфоткался с ней и крепко обнял, а еще она выставила нашу фотку в группе "пакетик гречки" и подписала "спокойной ночи" из всех фоток она выбрала нашу
Это так мило, мне так приятно и я так счастлив, я давно не был так счастлив, я даже плачу от счастья
Люблю
Взято: Re: Танцы под фонарём мopф 13:30:00
­Верный себе 22 сентября 2018 г. 12:35:16 написала в форуме "Просто общение"
фиолетовый
­­
Imagine Dragons - Who We Are
Источник: http://beon.ru/disc­ussion/14551-009-tan­cy-pod-fonarem-read.­shtml#110

Спасибо
Позавчера — пятница, 21 сентября 2018 г.
кейне 13:03:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 20 сентября 2018 г.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
кейне 19:01:13
Запись только для друзей.
вторник, 18 сентября 2018 г.
кейне 20:40:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
королева багов. 17:59:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Как безжизненная акула времени А.С.Гро 05:06:51

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Взрыв эмоций, как в сказке далёкой,
звенит пустой монетой по сердцу, и в ответ сходит снег по лицу.

­­­­­­

Любовь. Вечность. Судьба. Почему же проще нельзя? Разве нужны подобные отношения, потому что это всё судьба? Раз судьба, так сразу в постель, так сразу за кольцом, так сразу любовь до гроба? Почему близость должна быть далёкой? Если и вправду веришь в особую связь, можно и обойтись без традиций. Слишком много отношений. Как болезнь, эпидемия. Особая связь — кормите её, кормите, тогда она вырастет в прекрасное дерево. Я знаю, это сложно. Ведь всё держится на особых столбах человечества — создание смысла жизни. Мне всё ещё хочется верить, что связь возможна. И я никогда не верила в судьбу. Меня стали смешить все эти поиски особых причин там, где их нет. Расстаться — нашла другого, хочешь найти другого. Мне нравится иногда видеть человека, выслушивать его, немного себя, но отношения...


В пятницу вечером поехала постирать постельное бельё. И я весьма рада, что Настя спросила меня, помню ли её адрес. Потому что я зациклилась на двух задачах — ехать на седьмом трамвае и выйти из него. Дальше была пустота. Просто не задумывалась, что после выхода из трамвая что-то должно быть. Там просто тьма, там ничего. Забавно. Потом мы пили чай несколько часов. Долгий чай. Разговоры, разговоры. И много теорий о том, что есть мир. Бродить вечно в замкнутом пространстве только потому, что ты больше нигде не был при жизни. Как вечная тюрьма. Ад наяву. А потом домой, домой на том же трамвае. И как можно скорее на улице мимо своих соседей, дабы избавить себя от слов о том, что слишком поздно. "Если бы ты проводила меня до трамвайной остановки, то я бы думала, как ты там добралась назад". Порочный круг беспокойства.

Суббота. Я легла в час ночи, проснулась в пять. Не смогла заснуть. Слишком много мыслей в голове. Бесполезные визуальные образы ремонта и замены вещей в квартире. Боюсь, такое преображение обошлось бы в стоимость самого этого помещения. Для чего-то я даже поискала многие вещи в интернете, почитала много всего. Понимала, что бессмысленное занятие, но затушить пожар потока мыслей и заснуть не удавалось. Далее, наконец, за долгие годы я взяла в руки карандаш, чтобы порисовать. Я помню десятки детских рисунков, мне они казались слишком милыми. Да и какая польза от того, чтобы часто срисовывать один и тот же или похожие? Потом я поняла... Повторить на максимальной точности, лёгкие детали к сложным. И, святые, как же сложно мне было утром в субботу сделать столь примитивную вещь. Я забыла абсолютно всё. Давно уже не могу рисовать сама или с натуры, срисовка оказалась не менее провальной. Но тем не менее это принесло удовольствие. Едва ощутимое. Да и терпение показало, что стоит просто продолжать, чтобы руки вспоминали. С каждой ошибкой я слышала голос того человека, который всегда подходил и направлял мою руку. Это было невероятно давно.

Вечером съездила к Диме посмотреть вновь "Ходячий замок". Всё хорошо. Но в конце я услышала скрип железа, а потом мир перестал быть цветным. Достаточно маленького зерна чей-то агрессии или злобы на меня, чтобы во мне всё закрывалось ещё надёжнее. Меня пугал это ледяной металл, когда я стояла на улице, прощалась и держала тёплый кофе. И дело не в примитивном "разлюбила и бросила", а в том, что щупальца мороза забирают весь мир в свою власть. Равнодушие к небу, луне, кофе. Но я безумно хочу быть живой, но всякое желание ощущается всё меньше и меньше. Я не могу быть уверена. У меня словно нет внутреннего голоса, поэтому желание есть мысль, чувство есть мысль. Обречена на ложь самой себе. Чтобы принять решение, нужно прислушиваться к тому, что хочешь ты, однако там темно. Кофе не приносит мне удовольствие. Некоторое время я создавала в голове визуальные образы, потом находила отражения в реальной жизни и получала некое наслаждение от того, что что-то может осуществиться. Но это быстро тлеет. Сейчас ещё быстрее. Не хватает и десятка минут. И меня тошнит от суррогата.

Подробнее…Воскресенье. Поймала себя на мысли, что стремлюсь уйти в шумное комфортное место за час до того, как меня начинает смывать волной отчаяния. Я шла. Рядом парил белый шарик — "Happy Birthday!". Горечь показалась сначала на губах, потом прытким движением пробралась в организм. Мысли обращаешь к бездушному белому шарику. Впереди меня на несколько моих шагов. На переходе его слегка толкнула машина, но он всё равно вернулся на свой поток, а позже наши пути разошлись. Кажется, я попросила принести мне однажды что-то. В маке пару минут я пыталась открыть бутылку чая. Lipton. Зелёный с земляникой и клюквой. Люблю или нет, но привычнее. Я стала плохо распознавать и различать вкус еды, иногда путаю ароматы. Не думаю, что это будет продолжатся долго. А чай... да, чай пришлось попросить открыть какого-то молодого мужчину.

В какой-то из дней кивнула бабушке с первого этажа, увидев её в окне. Она часто наблюдает. Когда подходишь ближе к подъезду, начинает прятаться за шторку. Она кивнула в ответ.

А вчера удивил дядя. Билет в Москву на этой неделе. Серьёзно? Что происходит с этим миром? Я не против, мне-то какая разница по сути? Но это же мне придётся ему звонить и проверять его каждый день. А с учётом того, что это за человек в свои семьдесят семь лет... ответы будут редки. Иронично, что я испекла пирог после полученной информации. Для Насти вообще-то, но прям в честь отправления поезда в опасные места. Корабля на необитаемый остров. У меня много плохих ассоциаций с этой поездкой.

Я хотела написать о планах на выходные, но уже слишком много букв. Там будет поэтическая встреча, проводы дяди и, вероятно, небольшой концерт, либо фильм ужасов и кофейня. Надо что-то делать с собой. Надо. Где-то и что-то должно откликнуться во мне. Мне не хватает этой вот жизни, но об этом потом...


И всё-таки оранжевое дерево чудесно.


Подкаст БИ-2 - Птица На Подоконнике (ft. Диана Арбенина, Владимир Шахрин, Найк Борзов, Настя Полева...)

Музыка (... Михаил Карасёв, Алексей Могилевский & Муся Тотибадзе)
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
05:08:01 А.С.Гро
и надо пережить этого судака... меня тошнит физически. не лучшее решение отравиться перед важной парой.
05:22:44 А.С.Гро
плохой подкаст.
кейне 03:37:29
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 17 сентября 2018 г.
королева багов. 13:55:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 15 сентября 2018 г.
Коротко о моей болезни. Хитрый Лис 23:52:14

сапфир

Боже, просто хочу пожаловаться и попросить у небес помощи.
Ибо я кашляю, как будто скоро умру. Небеса! Ну лишите вы меня уже этого сраного кашля! Я ВЕДЬ ПРОСТО ПРОСТЫЛ!
кейне 21:02:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
кейне 09:41:15
Запись только для друзей.
пятница, 14 сентября 2018 г.
Роза в масле А.С.Гро 05:01:06

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­Тест: ` Какое ты чувство в любви
Флирт



Флирт

­­ ­­


Обычно флирт - это самое начало. Но это всего лишь обычно.
Как флирт бывает разным: от напористого до чувственного, так и человек-флирт очень разнообразен, сложная личность.
Подавляющее большинство людей не понимают, что с ними пытаются флиртовать.
Еще флиртом разбавляют любовь, как сладкий чай водой. Вообщем, он полезен в любви. А иногда даже обязателен.


Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
04:43:36 А.С.Гро
http://amorsararom77­7.beon.ru/
среда, 12 сентября 2018 г.
кейне 18:10:46
Запись только для друзей.
Это жиза. Хитрый Лис 18:07:57

сапфир

На удивление после херовой ночи под температуру 38.6 смог доковылять до работы и отработать день.
Цел, герой, орёл!
вторник, 11 сентября 2018 г.
кейне 21:09:27
Запись только для друзей.
понедельник, 10 сентября 2018 г.
кейне 18:24:00
Запись только для меня.
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
Как дороги в вечность поют А.С.Гро 12:23:31

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­

Один мужчина сказал, что я слишком пытаюсь самоутвердиться, отбрасывая всё. Это было около восьми или девяти лет назад — не помню. И в некоторой степени это правда. Как-то я уже писала в этом дневнике, что не надо никому ничего доказывать. "Я должна доказать что-то не им, а себе самой. Именно себе", " И, когда он вышел из трамвая, я подумала (как и всегда делала, всю свою жизнь, и в прошлом это приносило плоды успеха), что мне следует доказать ему и всем, что он и они не правы, что всё ещё не так плохо со мной! Мне хотелось доказать, что он ошибается, но спустя несколько дней возник вопрос о правильности этого решения: а верен ли мотив?" — в этой войне доказательств можно убить себя. В некоторых вещах я фантастически упряма. В детстве, не имея возможности часто общаться с другими детьми, я находила себя в рисовании. "Я видела, что люди выказывают симпатию к моему занятию, поэтому я продолжала. Привычка переросла в способ заслужить внимание. И мне нравилось, что наставник как-то особенно выделял именно меня". Это, действительно, долгая и глупая история, особенно в конце, ибо однажды я решила, что ненавижу рисовать, потому что я пришла к этому как-то вынужденно и... Мол я не люблю это занятие, это навязано, привито. Поставила крест. И пообещала себе, что не возьмусь за это больше. Разделила себя на несколько личностей. Та слабая девочка, любящая держать в руках карандаш и кисть, должна быть стёрта. Самоутвердиться, стать кем-то другим — прекрасная наивная идея. И я не любила цвет своих волос, не любила себя. Я смотрела на ребят постарше, которые такие все из себя пафосные, одинокие, холодные, грубые (создавали этот образ). Модно, знаете ли. А вот быть милой доброй девочкой оказалось что-то не модно. А я была не особо решительной, стеснительной, любила добрые истории и Героев, любила рисовать, была порой излишне эмоциональной в силу возраста. Ещё я была влюблена безответна влюблена в мальчика. И мне нравилась Сакура Харуно. Со временем я закопала всё это поглубже вместе с чувствами, увлечениями и эмоциями. Стыдно, видите ли. А за что стыдно-то? Это я сейчас понимаю, сколько всего хорошего закопала.

Знаете, ну вот стесняюсь я быть доброй и наивной, проще быть кем-то другим. А истина где-то посередине. Просто... просто теперь я люблю эту глупую наивную девочку-подростка.

Только вот сейчас я хожу в магазины и трогаю краски, кисти с содроганием. И вспоминаю с дрожью руководителя кружка по изобразительному искусству и последние слова преподавательницы из художественной школы. И не хочу быть такой бесчувственной и холодной. В моей голове безумно много слов, но я не готова к тому, чтобы разложить их сейчас по полочкам. Долгое время я была в каком-то холодильнике, новых идей не появлялось. И, наконец, во мне что-то оживает. У меня было недавно сожаление о прошлом. Да нет, оно со мной было всегда, именно от него я убегала в "иной" мир. Но сейчас жалеть не хочется. И брать больше вину за всех на себя тоже. А было проще раньше. "Ты плохая — ты виновата". Это постоянное за всё чувство вины было со мной даже тогда, когда все факты говорили об обратном. Сознание видело, я понимала, но ощущение вины было. Вероятно, поэтому мне было необходимо было побыть, действительно, не совсем хорошей. Однако люди не рождаются с крестом — и я не исключение из правил. Просто надоело. И стало так хорошо и свободно. Хотя как легко... здесь ещё тьма вопросов.

Подробнее…По пунктам

/Когда я приехала домой в конце июля, то впала в "кому", ушла от всего в выдуманный мир. Не осуждаю, хотя хотелось бы, но понимаю, что те бездумные дни мне были нужны. Чувства, эмоции и желание что-то делать — они собрали чемоданы для отпуска. Большая часть меня это сделала пару лет назад, поэтому я очутилась среди какого-то холодного тёмного места. Но при этом у меня появились нежные чувства к дому, маме и её коту. Это было приятное время... Мне, наверное, сейчас очень даже не хватает. Хотя, наконец, нет новой шерсти на одежде.

/В августе я подарила вторую космическую серёжку жёнушке, одну оставила себе. У меня возникло навязчивое желание оставить что-то от себя, словно мы больше не встретимся. Это пугающее чувство обострилось к сегодняшнему дню. У меня нет ощущения того, что окажусь вновь дома. Если задуматься, так и случится в любом случае. Как минимум к январю многое во мне изменится/вернётся забытое. Как минимум, да. Надеюсь, ты сбережёшь память обо мне, иначе придётся укусить. И да, прости, что всё время твердила, что я совсем с тобой не смеюсь... и что наши отношения стали какими-то не такими. К тому же этот последний день (!) — мы снова смеялись. Знаешь, наверное, дело и в том, что я когда-то давно очень жестоко обошлась с чувствами к тебе. Сейчас, даже после того желания причинить боль, я чувствую, что во мне есть тепло к тебе.

/Конец августа и начало сентября. Я, действительно, не хочу отношений такого плана. Тем более с людьми мужского пола. Устала я. Мне... ты знаешь, я поступила жестоко с тобой, но я должна была это сделать. Для себя. Я, действительно, не жалею. Я ведь то самое здание, у которого фундамент даже под вопросом. Мне не до постройки отношений. Сейчас я постепенно начинаю оживать. Я не знаю, кем проснусь. Колыбель ведь кончается. Мне нужно постараться многое понять, принять.

Первые дни приезда я едва ела, не разбирала сумки, моталась по городу, пыталась решить всё и вся, проблем наваливалось всё больше. Сон не помогал. Голова кипела. Всё в каком-то вакууме, ничего непонятно, гнуть свою линию, абсолютная заморозка себя при активной работе мозга даже ночами. Три дня. Не помню. Но я проснулась в десять с чем-то утра, проспала, но было всё равно. Дышать было тяжёло. Смотрю на балкон — закрыт. Выходит, что и все окна снова закрыты. На улице солнечно. Пыль. Много пыли в квартире. Тяжёло дышать. Но вставать не хотелось. Сил не было. Зря, наверное, придя домой в одиннадцать вечера, не поела и плюхнулась спать без сил. Тошнота медленно поднималась. Ну да, от голода, организм привык, что к этому времени он давно получает завтрак. А всё-таки дышать совсем невозможно. Подняться, открыть дверь на балкон — не помогает, слишком много хлама. Вот если бы открыть окна на балконе... Жажда. Точно. Проснулась я от жажды. Надо попить. Но во рту неприятное ощущение — умыться, одеться, почистить зубы. Дошла. Было тяжёло. Но это не в первый раз. Порой такое бывает, а потом легче становилось обычно. Дверь закрыла, умылась, оделась и... В глазах темнеет. Всё больше. Дышать нечем, пить хочется сильнее. Темнота. Точно. У меня не первый год. Просто в ванне ещё меньше воздуха, но... как-то сегодня темнее обычного в глазах. И как-то всё продолжает идти по наклонной. Плохо. Здесь падать нельзя, здесь вероятность удара головой как-то совсем не радует. Идти по коридору. А, телефон разряжен. Точно. Диван. Почему не вижу? Ничего не вижу. Почему это кофейная масса бежит в темноте? Запнулась о коробку перед диваном. Не, так нельзя. Здесь падать совсем нельзя. Не в этой квартире. Руки по стене, ноги как-то сами собой плетутся. Сознание проваливается. Соседка дома. Открыла дверь, а тут... больше не могу думать о своей безопасности самостоятельно.

Зато познакомилась с соседкой и её сыном. А вечером принесла пирожные в благодарность, попили чай втроём. На следующий день не было никаких сил и желания что-то решать в этой жизни, но только проблемы наваливались с бешеной скоростью. И вот потом этот человек меня разозлил. Я была зла. Сидела успокаивалась, позвонила мама и попросила прочесть сообщения. Прочла. Меня прорвало. Ну, неужели мало? Поплакала, а на следующий день стало всё равно на все проблемы. И учёба началась. Сложная неделя была для меня. Учёба. И в голове катаклизм какой-то. Но зато стало всё равно, стала видеть положительные вещи во всём. Только вот организм откровенно устал и не был согласен с положительными сторонами обстоятельств. Он и сейчас как-то не ахти, но чуть лучше. Самое ужасное, что даже от сна никакого отдыха. От нормального сна. Мне снились очередные проблемы, а мозг отказывался понимать, что это сон. Просыпаться от головной боли ночью множество раз. Это даже не кошмары. С ними я давно на "ты". Просто настоящий ночной винегрет. Один взрыв. Смысла нет. Вот как будто мозг включил активность, а выключить никак не смог, нервная система перегорает. И ты такой встаёшь утром даже без сонливости. Сегодня, наверное, первая ночь относительно нормальная. Кто-то, наконец, выдернул провод из розетки.

/Самое нормальное из снов, вероятно. Жаль, что пока я не могу красиво писать.

Однажды я нашла комнату в квартире, а там обнаружила девушку с короткими чёрными волосами. Не в себе. Пыталась объяснить, что это мой пожилой дядя обманывал нас в чём-то. Причём с ней он обращался жестоко. Что за бред? Через некоторое время мы перенеслись на лестничную площадку, где девушка размахивала ножом, а дядя промывал мне мозг. Всё завертелось, не знала, кому верить, нож случайно прошёлся по моей руке, я видела, как испугалась его хозяйка, она этого не хотела. Я решила, что лучше убежать, но там люди с клыками решили испить моей крови, им было всё равно, что я им ранее в чём-то помогла. Вдруг ко мне тянется рука, сжимаю, меня вытягивают. Вижу своего бывшего одноклассника, который в реальности погиб в этом году. Он меня увозит от опасности в неизвестность.

Сны беспорядочны. Иногда словно смотришь на несколько экранов сразу. Какие-то дома у реки, я остановилась у какой-то семьи рыбаков. Параллельно происходила какая-то другая кошмарная история. И снова вижу реку, выплывают черепа. Ничего непонятно. Слишком много событий. Потоки вселенной, я плыву в одном из них. Много звёзд. Меня обнимает тот человек со светлыми волосами из записи со сном "Sol lucet omnibus. Живи!". Чувствую руки, вижу развивающийся светлые пряди волос, но объятия со спины. На моём лице отчаяние и усталость одновременно. Мои кровавые волосы сплетались с лучами света, исходящих позади меня. Поверить в хорошее я не могла. Мимо проносились какие-то люди, картины. Но мой взгляд был словно не здесь, а там, где страшно. Я переживала параллельно что-то страшное. Меня обнимали и обещали, что всё будет хорошо.

у меня совсем нет времени редактировать. .



Подкаст What Are You Waiting For? - Nickelback

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
четверг, 6 сентября 2018 г.
Боже, ответь.. Как перестать течь от этого голоса? Хитрый Лис 22:49:28

сапфир



Боже, ответь..
Как перестать течь от этого голоса?


­­

среда, 5 сентября 2018 г.
Мой просто день мopф 21:16:35
Ну клевый день. После школы пошёл в художку (дополнительный год у меня, а так окончил в прошлом году) порисовал последил за людьми, учитель очень клевый был кстати
Потом пошел гулять с челом
Шуточки пошутили ээ и мне сказали что я милашка и шуганный (уу сука зорэжу) и когда мя оч сильно обняли, то мои легкие выдули воздух и я издал писк как игрушка
Усталь
Спать
вторник, 4 сентября 2018 г.
39 Валерушк 17:23:17

нашла в своем альбоме, фото с сиськами, аж позавидовала, что они когда-то были :-[­
так не повезло моему парню, что их больше нет, и я еле до 42кг по весу дотягиваю

а когда до 44 дохожу, спустя недели набора веса, через два дня все улетает :'(­
показать предыдущие комментарии (7)
17:35:37 Валерушк
уже третий месяц так делаю нифига не помогает
17:36:44 Валерушк
я даже работу нашла, где надо чисто сидеть, на попе в комфортном кресле за компом, и не помогает
17:37:17 bobbycrush
значит ну оочень хороший обмен веществ
17:46:37 Валерушк
блииин :'(­ первый человек, который мне сказал это
но эти утренние пробки, каждый день - ад Валерушк 16:41:14

каждый день по пути на работу, вижу студентов
все друзья студенты, боже, как же я им завидую :'(­
понедельник, 3 сентября 2018 г.
я стала такой социальной, меня это выбешивает Валерушк 18:07:45

я стала такой социальной, меня это выбешивает.
могу найти много общего и тем для разговоров, даже с бомжем :-[­
18:08:58 Валерушк
на работе уже реально, скоро всю ту огромную массу народу за 2к буду знать :-[­
18:09:57 Валерушк
чисто стоишь в лифте и невольно начинаешь разговор, а потом вы подружились и ты не знаешь с кем лучше в курилку пойти
кейне 03:18:38
Запись только для зарегистрированных пользователей.


A R G E N T U M > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
Clock Lock Work~
Давай я тебя пошлю? *_*
ЙА АЛМАЗ :^) =^B
пройди тесты:
патпптапа
Помощь позами)
дизайн 15
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх